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7月3日 好起來。 我有多久沒更新了。實在記不清楚了。在這段很長的時光裏，博客這樣的東西，由原來的興趣愛好變成了一種負擔。從根本上我根本不認爲博客上的日志就是真的心情記載了。因爲它的公開，總是存在很多修飾過的美好。而事實上，很多事，一點都不美好。
我的博客。是一件很有意思的東西。我有很多個博客。就如同遊擊戰一樣，我總是這裡寫寫，那裏寫寫。我從來沒想過將它們集中起來，有些就類似于真正的日記那樣，瑣碎的念叨一些事情，而永遠不會有自己認識的人來詢問。
這大概是一件極自戀的一件事情。
説到博客，也很容易想到網名的問題。每個博客都有不同的名字。每個博客的署名也都不同。很多人喜歡修改自己的qq名。我不。但是我喜歡為不同的自己取名。比如很久以前用過的流蘇玄舞，爻。之類的。以及現在的洗衣服的貓，夙之類的。這是一件很有樂趣的事情，它們能代表我某些時候的心情。
我縂懷疑我的人格有些分裂。其實每個人都有性格的不同時期。24重人格是我很喜歡的一個名字。極其有可塑性。
我不知道爲什麽在消失了這麽久以後大半夜突然上來念叨些這些幹什麽。只是覺得，沉默了太久。其實很多時候我都沒什麽可想的，就是漫無目的的難受。大概就是無病呻吟。能很長時間不説話，也會突然像磕了葯能說上很長一段話。我有點神經質。我只能這麽說。
我大概是心理不正常的。但是如果我能意識到這一點，我覺得我又一定是正常的。我每天都在考慮這個問題。但是我只能感覺到很抑鬱。無法解脫。我害怕別人問關於我心情的問題。我永遠只能說。我很好。還可以。真不賴。一般吧。或者。沒什麽。在前面的日志裏我曾經轉載了一篇《邊緣型人格》我覺得我就是標準的孩子。那是在豆瓣上看到的，很有趣。
30號我就回家了。每天過無所事事的生活。偶爾和初中得好朋友出去溜達。聊天。有時候都不説話。説話時有些辛苦的一件事，不說會難受，說了會覺得空。這是一件很矛盾的事。
父母的感情總是出現問題。20多年都沒有消停過。原來還能顧忌到孩子不懂事。現在孩子大了，什麽往事都像倒豆子一樣跟我說。我又能怎麽辦。男人總是那樣子的，女人也總是這樣子的。不會因爲他們是你父母就有所改變。我很失望，真得很失望。如果由愛情走進婚姻，生活的殘忍總是會慢慢消磨愛情。如果不是由愛情走入婚姻，這樣空虛的幾十年，又如何度過。
很多事情。都沒有答案。出題的人都無法知道。
我以爲成長起來是一件極其快樂的事。能夠完成很多小時候的夢想。然而，一切都破碎了。什麽都沒有那麽美好，連成長起來的自己，都開始變得不可愛。
爲什麽總是要面臨那麽多的爲難。不論是朋友或者親情或者愛情。總是有不能完美的地方。或者是莫名其妙的消失了。或者是沒有了感恩的情懷，或者是不懂得包容和珍惜。一切都像被各色的顔料渲染過一樣，都不純粹了。我已經慢慢長大，學會了寬容，卻也學會了自私。學會了去愛，但是也學會了去恨。如同花朵，慢慢綻放，根卻越來越醜陋。我很厭惡。厭惡這一切。包括自己。
幸福之于我，是一件既簡單又遙遠的事。只要裝作什麽都不知道，便可以很快樂。我憎恨自己的思想，總是不停的想，不停的思考我無法接受的一些事情。我壓抑著它們，害怕自己爆發出來，變成異類。我只是一個很好的孩子。我不停的對自己說。
一切的一切。都會好起來的。 回應 (6)
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