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2月2日 做幸福的孩子。 放假幾天了。看無聊的電視劇，亂七八糟的電影，偶爾逛逛街，吃高脂肪的食品。縂覺得身體像氣球一樣膨脹起來，無法停止。一個人坐在電腦前身邊一定要有大堆大堆的零食，才能覺得安心，仿佛只有被電影，QQ,MSN，文字，食物塞滿，才不會讓身體空虛下去。有時候會大聲對自己説話，微微的有些神經質。
聼朋友說她已經寂寞的快瘋掉了。
我不知道是不是每個人都如同我這樣頹靡的生活。
每天都帶著點罪惡感入睡，然後又過著不知所云的日子。在人家面前總是蹦蹦跳跳活的特別滋潤的樣子，可是自己也不知道這該死的生活是怎麽了。是幸福的，又帶著對未來的無望，這樣的無望，慢慢滲透自己的皮膚，靈魂也慢慢的被侵蝕，無法痊愈。大概都是這樣罷，在迷宮裏兜兜轉轉，焦急無奈得尋找回家的路。常常想應該有個人會是自己的救贖，可惜，你不是，他不是，我也不是。
某天被某人說變的很悲觀。其實一直都是，只是可能掩飾得很好，人大概都是善於欺騙的動物。欺騙別人，當然可能更多的是自我欺騙。有時候生活好像演戲，你不得不承認，這是一句實話。你在扮演誰，有一天，自己可能都會忘記。誰是真實的，我又怎麽能分得清。
看著鏡子裏的自己，覺得疲憊而又滄桑。
其實從來沒有覺得自己的日子是多麽淒慘多麽可憐。一只覺得自己是個幸福的孩子。有人疼有人愛，並且也懂得去學會珍惜身邊的孩子們。真的，不管發生什麽覺得自己是擁有很多的。但是，還是會失望還是會寂寞阿。有時候想這大概是離開了繁忙生活以後不可避免的衍生物。有些時候像老太婆一樣酸溜溜的在自己空間絮絮叨叨的訴説，也不是說給什麽人聼，只是需要找個地方把一些破事好事都記下來，等自己老了，再回頭看看，算不算是一件很美好的事情。
晚上想找幾部電影好好看看。找出以前的記事本，裏面記錄很多曾經想看而沒有時間看的電影。又發現記事本裏很多零碎的文字，有些覺得好笑，其實那也不過是一年半以前的事情，但是爲什麽，我會覺得那樣遙遠。
喜歡看畫面漂亮的文藝片。當然我說的不是那種單純華麗的畫片。而是那些寂寞蔓延，畫面極有生氣的，如同《關於麗麗周的一切》。瘋長的綠色田地裏，聼CD的白襯衣男孩，晦澀乾淨，眼神微微帶著麻木。整部電影也晦澀難懂，讓人難以入戯，2個小時左右的片子看了5個多小時才看完。當然包括中途暫停了聊天，打電話，泡面，倒水。看完幾乎要想不起來它的情節。只是男孩子的眼神讓我記憶了很久。還有那片綠色的田野。以及那些譏笑和逼迫，意外和死亡。和《情書》的溫馨感覺差了很遠。是帶著傷痛的。這樣的青春。
《蝴蝶效應》《飛越瘋人院》《肖申克的救贖》《關於愛》《儅愛情失去記憶》《沉默的羔羊》是最近想看的片子。縂想著看別人的故事，別人的眼神，來讓自己慢慢充實起來，有事可做，有事可想。我是一個不能停止思考的人。即使有些是很無聊乏味的念頭。
明天想去電影院。
記得以前的時候是會經常去電影院的。後來雖然時間多了，人卻懶了，買囘大把大把的盜版碟片回來看，再後來這些碟片就慢慢失蹤。每天坐在電腦前面十幾個小時，下載來亂七八糟的電影，依舊用它們來打發自己無聊的時間，並且麻痹精神，但是後遺症大概就是看著自己的時間一天一天過去，一天一天的蒼老下去，有時候，一天像過了一個世紀。
我想這一年大概是徹底過去了。日子短暫而又漫長。每一天都能做很多事情，但是日子又像斷線的珠子全部散落在地。
有時候記憶很破碎，零星的記得一點生活中或美好或悲傷的事情。可是大多還是被忘記了罷。有時候我想，那些被遺忘的記憶到底是到哪裏去了，是躲在生活的某些角落麽。還是被什麽人收藏起來，在時光的某処再還給我們。可能是在接近死亡的時候麽，是不是那個時候才能看見完整的生命，我不知道。或者，沒有人知道。
即使以後如何幸福或如何不幸。生命中縂有些人有些事是無法忘懷的罷。如同我常常想的那樣。也許人，是真的無法真正抵達彼岸的。除了死亡。
其實不能責怪我多數時候的多心和多疑，雖然它們只是放在我的心底想象。我不知道一個人對自己的感情可以怎樣自信。爲什麽要相信天長地久。爲什麽要對愛情有過高的要求。我不相信有天長地久的愛情但是並不代表我不相信愛情。其實重點大概是在時間上。可能每個人對時間都有不同的感覺和概念。如同對愛情的不同理念一樣。有些人是將它們結合起來看。有些人則可以只要求其中的一部分。我想表達的是，有些人的愛情觀念是摒除時間觀念的。一分鐘的，一秒鐘的鍾情都可以稱之爲，愛情。而有些人則在時間上有更高的要求。這種要求大概是因人而異，或許是一年，兩年，五年，甚至一輩子。而我更傾向于第一种。不論有沒有在一起過，或者在一起多久都不是愛情最重要的問題。重要的是愛上的感覺和心情。如同有些女孩那樣，看見心愛的人，心底總會有小小的聲音，是他了是他了。這樣的愛情觀讓我有時候很清楚哪些人是永遠不可能愛上的，哪些人是危險並且只能保持距離的，哪些人是我曾經心動過的，而，哪一個人，使我現在愛的。對愛情能長久的希望雖然還是有的，但是，又隱隱帶著失望。因爲我對愛情時間的概念，永遠是模糊的。
可能哪一天醒來。我們就突然不愛彼此了。這是可怕的事情。但是我相信它的存在。
想起很久很久以前我對未來生活的憧憬，站在潔白的玉蘭花下。有時候隱約可以聞到對街梔子花的清香。縂想到有一天什麽都會好起來的。但是儅聽到夜晚寂靜的街道上野貓淒厲的叫聲，大概就是那個時候，對生活，有些不好的預感。
Ps：很久沒有寫東西。感覺有些困難。很難表達心裏想要表達的東西。我想，我永遠不會放棄生活，但是，也永遠無法鼓勵生活。因爲它真的是一件殘忍而美好的事情。
2007年1月30日 淩晨2：37
于 上海
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