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۩۩๑繁花天堂۩۩๑天使說再見。☜♡☞不知道我们是否都能遭遇到，深刻而无悔的愛情。可以用一生来懷念。☜♡☞ 7月3日 好起來。 我有多久沒更新了。實在記不清楚了。在這段很長的時光裏，博客這樣的東西，由原來的興趣愛好變成了一種負擔。從根本上我根本不認爲博客上的日志就是真的心情記載了。因爲它的公開，總是存在很多修飾過的美好。而事實上，很多事，一點都不美好。
我的博客。是一件很有意思的東西。我有很多個博客。就如同遊擊戰一樣，我總是這裡寫寫，那裏寫寫。我從來沒想過將它們集中起來，有些就類似于真正的日記那樣，瑣碎的念叨一些事情，而永遠不會有自己認識的人來詢問。
這大概是一件極自戀的一件事情。
説到博客，也很容易想到網名的問題。每個博客都有不同的名字。每個博客的署名也都不同。很多人喜歡修改自己的qq名。我不。但是我喜歡為不同的自己取名。比如很久以前用過的流蘇玄舞，爻。之類的。以及現在的洗衣服的貓，夙之類的。這是一件很有樂趣的事情，它們能代表我某些時候的心情。
我縂懷疑我的人格有些分裂。其實每個人都有性格的不同時期。24重人格是我很喜歡的一個名字。極其有可塑性。
我不知道爲什麽在消失了這麽久以後大半夜突然上來念叨些這些幹什麽。只是覺得，沉默了太久。其實很多時候我都沒什麽可想的，就是漫無目的的難受。大概就是無病呻吟。能很長時間不説話，也會突然像磕了葯能說上很長一段話。我有點神經質。我只能這麽說。
我大概是心理不正常的。但是如果我能意識到這一點，我覺得我又一定是正常的。我每天都在考慮這個問題。但是我只能感覺到很抑鬱。無法解脫。我害怕別人問關於我心情的問題。我永遠只能說。我很好。還可以。真不賴。一般吧。或者。沒什麽。在前面的日志裏我曾經轉載了一篇《邊緣型人格》我覺得我就是標準的孩子。那是在豆瓣上看到的，很有趣。
30號我就回家了。每天過無所事事的生活。偶爾和初中得好朋友出去溜達。聊天。有時候都不説話。説話時有些辛苦的一件事，不說會難受，說了會覺得空。這是一件很矛盾的事。
父母的感情總是出現問題。20多年都沒有消停過。原來還能顧忌到孩子不懂事。現在孩子大了，什麽往事都像倒豆子一樣跟我說。我又能怎麽辦。男人總是那樣子的，女人也總是這樣子的。不會因爲他們是你父母就有所改變。我很失望，真得很失望。如果由愛情走進婚姻，生活的殘忍總是會慢慢消磨愛情。如果不是由愛情走入婚姻，這樣空虛的幾十年，又如何度過。
很多事情。都沒有答案。出題的人都無法知道。
我以爲成長起來是一件極其快樂的事。能夠完成很多小時候的夢想。然而，一切都破碎了。什麽都沒有那麽美好，連成長起來的自己，都開始變得不可愛。
爲什麽總是要面臨那麽多的爲難。不論是朋友或者親情或者愛情。總是有不能完美的地方。或者是莫名其妙的消失了。或者是沒有了感恩的情懷，或者是不懂得包容和珍惜。一切都像被各色的顔料渲染過一樣，都不純粹了。我已經慢慢長大，學會了寬容，卻也學會了自私。學會了去愛，但是也學會了去恨。如同花朵，慢慢綻放，根卻越來越醜陋。我很厭惡。厭惡這一切。包括自己。
幸福之于我，是一件既簡單又遙遠的事。只要裝作什麽都不知道，便可以很快樂。我憎恨自己的思想，總是不停的想，不停的思考我無法接受的一些事情。我壓抑著它們，害怕自己爆發出來，變成異類。我只是一個很好的孩子。我不停的對自己說。
一切的一切。都會好起來的。 5月14日 5。14 縂以爲。閲讀是一輩子都不會放棄的事。如同曾經以爲所有的感情都應該是完美無缺的。那些曾經認爲永遠不會改變的事情，終究是在慢慢的妥協了。我憎惡這樣的改變，卻又無可奈何。
-----題記。
我不明白爲什麽要在成長中學會寬容。
爲什麽不可以永遠像個孩子一樣天真無邪。
爲什麽不可以想說什麽就說什麽。
爲什麽總會對很多言語耿耿於懷。
爲什麽對討厭的人說悅耳的話。
我看到一部小説。我害怕那是我未來的結局。強勢或者平庸，對於一名女子而言。畢竟那麽重要。我是這樣一個人。討厭世俗的眼光。又不得不沉浸于美好的世界。我沒有做長長的噩夢。沒有整夜整夜的失眠。在任何人的眼中，依舊是那個傻樂且無憂愁的人。可是爲什麽縂想找個很遠的地方躲起來。永遠不被別人找到。
我想念我親愛的。這段時間我無比心疼她。她是多麽可愛的孩子。可是爲什麽總是要受到傷害。沒有圓滿，沒有永遠，沒有絕對。有些人，有些事，我們永遠無法安慰。言語蒼白，我不知道能說些什麽。又是否能讓你抱著我，哭出所有委屈。我想陪在你身邊，卻又無能爲力。
一切仿佛都有定數。聲明如同一個巨大的圓。我們最終，會走到原點。
昨天已經離去。
漫長時光裏。
我看見你在對岸。
伸出手。
你神情閃爍。
夕陽的光芒裏
對岸的蘆葦
帶著驕傲的光芒。
你在暮色中。
卻漸漸隱去。
成長的幸福在於，會對年少的耿耿於懷多一份寬容。但這也正是成長的悲哀，沉溺于沒有激情的平靜之中，卻又無時無刻不再渴望著激情。
也許成長本身就是一種病。我想。 5月12日 睡覺之前。上來囉嗦一下。 昨天去修頭髮的時候設計師不顧我的反對。給我剪了個齊劉海。我媽說我瞬間年輕了。好歹我也只是剛剛二十出頭的人。犯得着整天跟個大媽似的麽。可是天地良心阿。我一點都不像這樣的。也不看看我呆在什麽地方。空氣不好天氣不好水不好。沒丑的見不得人回來就不錯了阿同志們。下半學期囘不囘的了市區現在還沒肯定下來。人家學院都已經分好寢室了。>_<~我心裏不平衡阿我。但是又麽撒辦法。絕對不想再呆再某個鬼地方了~我要回家我要回家我要回家~
今天心血來潮。去了以前高中時候一直去的文廟。跟原來還是差不多。去拍好大頭貼以後本來想買點啥的。但是後來發現除了各種娃娃挺喜歡以外。那的東西都已經不適合我了。（其實娃娃也不適合我了。。555。。oT_To）就像小時候那麽喜歡的動畫片，現在也沒剩下多少了。
看見了以前高考的學校。我心裏那個叫堵的。哎。什麽叫蹉跎阿。
馬路上還遇到了以前高中時候一起跳舞的校友。真是一點改變都沒有。那我呢。
月月說了。過好今天就好了。那對明天一點希望都沒有的人。每天每天不都絕望的生活。
李大爺們啊。你什麽時候來上海阿。我脖子都僵住了。盼望你老人家把我那幾瓶香水給帶來呢。你可別暑假了才來啊。我可要囘老家的阿。你是不是又搭上什麽MM把我的事不知道給堆哪了阿。你要再不拿來我要的東西。我就成天寫這些噁心死你。
好啦。各位看官。上幾張今天拍的照片。看好了我就收了阿。哈~別忙活著下阿桐子們。就不喜歡這樣的。 4月30日 五一。 這一年開始的時候就不安生。天氣像某人腦子抽住了一樣。一個禮拜就把春夏秋冬都過了一遍。在學校的時候整天懶洋洋的。除了看看小說打打牌。真的沒什麽有建樹性的事情好做了。遊手好閒。大概就是我這個樣子。我有些絕望。
寶貝老婆終于找我啦。但是因爲這樣便有了不好的預感。講電話到淩晨一點。不明白爲什麽相愛了3年的人那麽容易就分開了。是不是感情沒有了。以前不介意的小事都可以成爲分手的理由。有時候愛上可能不需要什麽理由，然而不愛，卻又千百個理由。我想櫻終歸是個沒長大的孩子。還不懂得去珍惜和追求。可是我又能說什麽呢。我也只是個在學著行走的孩子，唯一能做的，可能是不讓自己受傷。
不知道是不是流年不利。另外一個好姐妹同樣也是和自己相戀幾年的男朋友分開了。好在很快就有人安慰。只是有些懼怕愛情。是不是很久以後，自己也會這樣。面臨背叛，選擇，放棄或離開。我想那樣一定是很痛很痛的感覺。無法呼吸眼淚無法停止。很長一段時間裏，我曾感受過分離帶來讓人窒息的悲傷。什麽也不想做，想到眼淚就能不停的掉落。曾經我以爲這些都是小説裏歌詞裏誇張地說。儅慢慢長得，終于知道，成長的傷。如果這樣才能慢慢成熟起來，有沒有人能一直保護我們，永遠是那個單純清澈的孩子。
五一終于放假。回到傢就是很安心得感覺。有熟悉的味道。有溫暖的感覺。看見媽媽在家裏忙碌的樣子，才覺得自己是真正受寵的孩子。可是總是還有煩心的事情。弟弟高考只有兩個月時間了。媽媽的過度緊張，常常遷怒到我身上，非常時期，我果然是炮灰。爲了別惹她嫌。這兩天只能出門避避風頭了，大概過了這個時期，大家才能相安無事吧。可是他高考過了呢。那該又是什麽呢，有個容易緊張焦慮的母親，也不是什麽很值得開心的事。
想去龍華廟會，約朋友出來打打牌，在家看看閒書，聼聼歌，我的日子大概只能是這樣了吧。比不上去外地瀟灑的桐子們。哎。我是多麽多麽想出去阿。
13號安陽從英國回來，想以前的孩子們聚一下。小小的期待一下。
大家請再忽略一下我的胡言亂語。over. 4月22日 很久没说的. 很久上來嘮叨什麽了。以前成天琢磨著怎麽把自己的空間弄得更漂亮。現在像失寵了的女人一樣被我忘記在不知道哪個角落裏了。
敍敍舊情，上來流水賬一下。
本來想折騰一下自己的QQ空間。覺得那東西應該簡單些。但是實在過於簡陋。而且嫌貧愛富過於明顯（什麽因爲我不是黃鑽所以傳照片用了N長時間。），我還是玩免費的吧。
說實話也不知道能說些什麽了。其實寫縂覺得伯克也是有些做作的。明知道別人會來看。寫的永遠都是能拿出來見人的。那些不能見人的呢總是被藏得好好的。這樣的掩飾是不是每個人都有我不知道。但是至少，很多東西，只能在心裏，慢慢腐爛掉了。
開寫之前本來是有很多話想說的。關於自己生活，朋友，親人，但是現在卻什麽都說不出來了。可能因爲沒有了敍述的習慣。以前一個人的時候，寫點心情，玩點小資是一種生活習慣了。而現在。確是真的越來越接近生活。和朋友成天一起傻樂，開始不玩憂傷不裝情調，算是一種進步還是一種退步。但是我遠離了很多人的生活，我知道，就像很多人，遠離了我的生活。
現在漫漫的才能了解，人生真的就如同細長的綫。
也許不該勉強自己再說點什麽了。睡了。儅我不存在。 2月7日 生日啦..呵呵.生日的凌晨.上来牢骚一下.
感谢所有记得小女子的生日的朋友們。特別是我親愛的寶貝。明天一定是個開心的日子。朋友們在明天也要快樂噢。我們相親相愛。qq：冬。（一只禽獸啦。呵呵。但是很善良的說。）
小辰子。（高中時候的好朋友。我的立體幾何比你好。哈哈。）
亮。（老弟啦。禮物給我留著，哈哈）
乒乒。（可愛的好朋友。MUA~）
陈老师（吉他不錯的男孩子。）
張曄霖（初中時候同學了。）
手機：貝貝（xiao魚啊小鱼啊）
櫻。（我的大大老婆啦。）
蚊子。（高中時候鉄姐們了阿。）
偉偉。（現在的室友阿。對我特好。）
橙子。（高中時候的小姑娘。很關心我的說。）
蟲蟲。（我親愛的小姑娘。很要好要好的朋友）
戴皓明。（很熱心的孩子。過兩天也要生日啦。）
閆閆。（寢室的姐妹。特能說。）
丁子。（我可愛的小班長阿。）
花花。（寢室的小姐姐。忘記我生日了吧。一大早迷糊著呢跟我補了距生日快樂。）
李翀。（您老忙啊忙啊就把我這小姑娘的生日給忘了。哈。）
至于月月..你耍赖皮... 2月2日 做幸福的孩子。 放假幾天了。看無聊的電視劇，亂七八糟的電影，偶爾逛逛街，吃高脂肪的食品。縂覺得身體像氣球一樣膨脹起來，無法停止。一個人坐在電腦前身邊一定要有大堆大堆的零食，才能覺得安心，仿佛只有被電影，QQ,MSN，文字，食物塞滿，才不會讓身體空虛下去。有時候會大聲對自己説話，微微的有些神經質。
聼朋友說她已經寂寞的快瘋掉了。
我不知道是不是每個人都如同我這樣頹靡的生活。
每天都帶著點罪惡感入睡，然後又過著不知所云的日子。在人家面前總是蹦蹦跳跳活的特別滋潤的樣子，可是自己也不知道這該死的生活是怎麽了。是幸福的，又帶著對未來的無望，這樣的無望，慢慢滲透自己的皮膚，靈魂也慢慢的被侵蝕，無法痊愈。大概都是這樣罷，在迷宮裏兜兜轉轉，焦急無奈得尋找回家的路。常常想應該有個人會是自己的救贖，可惜，你不是，他不是，我也不是。
某天被某人說變的很悲觀。其實一直都是，只是可能掩飾得很好，人大概都是善於欺騙的動物。欺騙別人，當然可能更多的是自我欺騙。有時候生活好像演戲，你不得不承認，這是一句實話。你在扮演誰，有一天，自己可能都會忘記。誰是真實的，我又怎麽能分得清。
看著鏡子裏的自己，覺得疲憊而又滄桑。
其實從來沒有覺得自己的日子是多麽淒慘多麽可憐。一只覺得自己是個幸福的孩子。有人疼有人愛，並且也懂得去學會珍惜身邊的孩子們。真的，不管發生什麽覺得自己是擁有很多的。但是，還是會失望還是會寂寞阿。有時候想這大概是離開了繁忙生活以後不可避免的衍生物。有些時候像老太婆一樣酸溜溜的在自己空間絮絮叨叨的訴説，也不是說給什麽人聼，只是需要找個地方把一些破事好事都記下來，等自己老了，再回頭看看，算不算是一件很美好的事情。
晚上想找幾部電影好好看看。找出以前的記事本，裏面記錄很多曾經想看而沒有時間看的電影。又發現記事本裏很多零碎的文字，有些覺得好笑，其實那也不過是一年半以前的事情，但是爲什麽，我會覺得那樣遙遠。
喜歡看畫面漂亮的文藝片。當然我說的不是那種單純華麗的畫片。而是那些寂寞蔓延，畫面極有生氣的，如同《關於麗麗周的一切》。瘋長的綠色田地裏，聼CD的白襯衣男孩，晦澀乾淨，眼神微微帶著麻木。整部電影也晦澀難懂，讓人難以入戯，2個小時左右的片子看了5個多小時才看完。當然包括中途暫停了聊天，打電話，泡面，倒水。看完幾乎要想不起來它的情節。只是男孩子的眼神讓我記憶了很久。還有那片綠色的田野。以及那些譏笑和逼迫，意外和死亡。和《情書》的溫馨感覺差了很遠。是帶著傷痛的。這樣的青春。
《蝴蝶效應》《飛越瘋人院》《肖申克的救贖》《關於愛》《儅愛情失去記憶》《沉默的羔羊》是最近想看的片子。縂想著看別人的故事，別人的眼神，來讓自己慢慢充實起來，有事可做，有事可想。我是一個不能停止思考的人。即使有些是很無聊乏味的念頭。
明天想去電影院。
記得以前的時候是會經常去電影院的。後來雖然時間多了，人卻懶了，買囘大把大把的盜版碟片回來看，再後來這些碟片就慢慢失蹤。每天坐在電腦前面十幾個小時，下載來亂七八糟的電影，依舊用它們來打發自己無聊的時間，並且麻痹精神，但是後遺症大概就是看著自己的時間一天一天過去，一天一天的蒼老下去，有時候，一天像過了一個世紀。
我想這一年大概是徹底過去了。日子短暫而又漫長。每一天都能做很多事情，但是日子又像斷線的珠子全部散落在地。
有時候記憶很破碎，零星的記得一點生活中或美好或悲傷的事情。可是大多還是被忘記了罷。有時候我想，那些被遺忘的記憶到底是到哪裏去了，是躲在生活的某些角落麽。還是被什麽人收藏起來，在時光的某処再還給我們。可能是在接近死亡的時候麽，是不是那個時候才能看見完整的生命，我不知道。或者，沒有人知道。
即使以後如何幸福或如何不幸。生命中縂有些人有些事是無法忘懷的罷。如同我常常想的那樣。也許人，是真的無法真正抵達彼岸的。除了死亡。
其實不能責怪我多數時候的多心和多疑，雖然它們只是放在我的心底想象。我不知道一個人對自己的感情可以怎樣自信。爲什麽要相信天長地久。爲什麽要對愛情有過高的要求。我不相信有天長地久的愛情但是並不代表我不相信愛情。其實重點大概是在時間上。可能每個人對時間都有不同的感覺和概念。如同對愛情的不同理念一樣。有些人是將它們結合起來看。有些人則可以只要求其中的一部分。我想表達的是，有些人的愛情觀念是摒除時間觀念的。一分鐘的，一秒鐘的鍾情都可以稱之爲，愛情。而有些人則在時間上有更高的要求。這種要求大概是因人而異，或許是一年，兩年，五年，甚至一輩子。而我更傾向于第一种。不論有沒有在一起過，或者在一起多久都不是愛情最重要的問題。重要的是愛上的感覺和心情。如同有些女孩那樣，看見心愛的人，心底總會有小小的聲音，是他了是他了。這樣的愛情觀讓我有時候很清楚哪些人是永遠不可能愛上的，哪些人是危險並且只能保持距離的，哪些人是我曾經心動過的，而，哪一個人，使我現在愛的。對愛情能長久的希望雖然還是有的，但是，又隱隱帶著失望。因爲我對愛情時間的概念，永遠是模糊的。
可能哪一天醒來。我們就突然不愛彼此了。這是可怕的事情。但是我相信它的存在。
想起很久很久以前我對未來生活的憧憬，站在潔白的玉蘭花下。有時候隱約可以聞到對街梔子花的清香。縂想到有一天什麽都會好起來的。但是儅聽到夜晚寂靜的街道上野貓淒厲的叫聲，大概就是那個時候，對生活，有些不好的預感。
Ps：很久沒有寫東西。感覺有些困難。很難表達心裏想要表達的東西。我想，我永遠不會放棄生活，但是，也永遠無法鼓勵生活。因爲它真的是一件殘忍而美好的事情。
2007年1月30日 淩晨2：37
于 上海
...漫长的一周终于过去了．这大概是一个学期以来最痛苦的一个礼拜了．每天不停的复习 ，死去活来好几次．有时候真不明白自己为什么会选择这样的专业，似乎一点都不适合自己，是因为满 足父母的期望么，又或者是因为对现实的妥协，我不知道什么时候才能真正明白自己生活的意义．是为 别人，还是我自己． 我不知道该怎么形容这次考试的心情．从来不觉得这样的考试除 了对成绩来说还有什么别的意义，但是却让一些人可以做到让人恶心的程度．这样的事情我想我经历过 这样一次就足够刻骨铭心了，我心爱的孩子们为什么会那样毫不留情的彼此伤害着，仅仅为了这可笑的 应试教育，我不想回忆起那天自己是怎样蹲在图书管某个角落里暗自伤心，被背叛的失望无法控制的蔓 延开去，疼痛难安．
为什么为什么为什么．
是不是所有的青春年华过去所有的孩子们的灵魂多少都会变的有 些丑陋，慢慢褪色腐烂，我很害怕，真的有些害怕了。
暂时还没有想过这个寒假具体能做些什么．今年过年可能会在上 海过吧．年后再回去看我亲爱的外婆．每次假期前都能够想象的很充实，但是实际上每个假期都是在无 聊空虚中度过的．看乱七八糟的电影和书籍，聊天，睡觉．还有吃大量的事物，迅速的胖起来，白天黑 夜颠倒着过，多数时候疲惫不堪．
很多时候想跟亲爱的朋友聊天，但是总是不知道如何开口或者说 些什么，看着ＱＱ上大量的孩子们．却无从倾诉．其实一直很羡慕那些能自由诉说的孩子们，在我看来 ，语言是贫瘠荒芜的，难以表达人的内心，如果不能臻至完美，不如藏在心底，永远的说给自己听．
我一个人站在角落，不想孩子们担心，你知道的．
礼拜六的时候见到了林谣和虫虫．很久不见的孩子们，让我不断 的回忆起高中时候的美好时光，仿佛那是很久以前的事情了．现在的自己已经在漫漫的时光中垂垂老去 ，青春不再．我想起年少时候所有所有的孩子们．他们单纯可爱，单纯的爱着身边的孩子门，学不来复 杂和肮脏，而现在的生活，会不会是很悲伤的存在．
ＰＳ．一边看电影一边随手打下了一些难以承受的感慨，
为什么
为什么我们总是要相互伤害． 年末．元旦终于到了.本来以为会过一个很无聊的假期.和妈妈商量着想回宜昌.不知道怎么商量着一起去昆明玩了.下午给同学去送书的时候顺便就买了机票,恍恍惚惚的,不像是真的.说起送书.某只小女人害的我大冷天跑去帮她借书,上课还差点迟到,扛着重重的书带回市区,还要送去给她.这顿饭她可逃不掉啦. 现在是2006年12月31日21:47.一个人在家.有想过和人一起去倒计时,大概也是一件困难的事,总归会有些牵拌.
没有开始写这篇日志的时候想着自己应该有很多话想说.结果一旦开始.发现脑袋空空.现在的目标是.2006年结束以前,写完年末的最后一篇日志.
2006年.如春.
其实06年过的很快.似乎都没什么好回忆的.
真的.
其实我已经想不起来这一年我做了些什么遇见了些什么特别的人或者是记得一些什么特别的事情.和亲爱的也只是磕磕绊绊一路慢慢走了过来.没什么太大风浪,虽然常常为这段感情哭的泣不成声或是撕心裂肺.但是总归是美好大于伤心.可能像我常想的那样,感情,本来就是很疼痛的.
至于朋友.可能真的是没什么亲近的朋友了.虽然是偶尔能联系,但是那种亲密无间的感情似乎已经如同逝去的流水.我那样想挽留过去,而你們依舊是艦行漸遠。
我見過一朵花開，聼過一場海嘯。
這個冬天來的很兇猛。幾乎沒有過渡。在這個城市生活了很久。很多冬天都是這樣來臨的，毫不猶豫，侵襲這片土地。一到冬天就開始變的愛吃。毫不容易在夏天瘦下來一些。冬天這個季節又胖得比原來有過之而無不及。穿著厚厚的棉襖。像被吹大了的氣球。有時候覺得保持美好的身材是件很痛苦的事情，但又實在忍受不了自己的臃腫不堪。人是奇怪的動物。自我，卻又很難擺脫世俗的眼光。
本來想寫點長篇大論什麽的。但是突然覺得很是疲倦。如果只是紀錄自己的生活，態度這樣簡單的事情都讓我覺得厭倦或者疲憊。我想，我還是早一點結束算了。
最後忘了跟林夕說，不是說不是朋友了。但是我的生命中現在有更重要的人。相比之下，我要先考慮法到他的感受。如同你以前。不是單身的時候。
最後的最後，我也不能免俗。大家新年快樂。一起忙碌過的孩子們。當然，還有我親愛的魚。
PS:其實雲南一直是我很嚮往的一個地方。我想到一本書裏一個去流浪的女作家，蹲在鯉麗江河邊的大石頭上寫信給自己然後把他們寄囘傢。我想這是很美好的事情。但是兩天的時間確實是太過短暫了一些吧。可能以後縂會有別的機會。儅我慢慢成長起來。
依旧．上了一下午的网。落地窗没关严实，外面的风总是冷飕飕的。但是实在是懒得起来去关。大概这就是他们说我的，懒到一定境界了吧。看了一下午的柯南。看久了总是会不由自主困頓起來。打開自己的空間，看見橙子的留言，想到終于也有人想起我了。轉到她的空間去轉了幾圈，想起很多孩子。最后停留在阿楠的空間看了很久。果然還是那個讓人佩服的孩子。很久以前就覺得她在哪裏都可以生活得很精彩。雖然不知道這種精彩背後有沒有憂傷。 笑容燦爛。也許是内心嚮往的生活。
冬天的晚上總是來得特別的早，重啓了一下電腦，慢悠悠的走到廚房做飯吃。找出不知道什麽時候買的蔬菜，簡單的炒了點飯吃。拿出冰箱裏的牛奶，又坐到電腦前。總覺得突然有些感覺。無法不記錄下來。不是晦澀難懂的句子，而是一些回憶。一些許久不曾出現的回憶。
我想。也許是因爲寂寞。
不知道是什麽樣的感覺。進了大學以後，和以前的孩子總是漸行漸遠。想起他們的時候總是帶著遺憾和懷念的。這種懷念是單純對他們的真實懷念，並且帶著對自己青春年華的悼念。我不知道是不是所有的孩子是不是都是這樣生活的，有些跟世界脫節，懶得動彈，失去了對生活的熱情，逐漸變得冷漠。我希望不是，但是在這樣的希望下，又對自己的生活狀態感到不安和難過。我不知道自己是不是病了。可能是的。如同泡泡說的。常常覺得坐在電腦前面的我就像一個自閉的孩子，無人能接近。生活裏常常覺得疲憊不堪，與周圍的孩子們格格不入。
某天在陽臺上晾衣服的時候就想，什麽時候才能來一個人，把我撿回家。
裹著被子，一邊回憶，一邊打下這些字，不知道這些孩子能不能看見，也能不能同樣懷念。
涸辙之鲋，相濡以沫，曷不若相忘于江湖。我縂是這樣的安慰自己。卻在看見你們的時候，難以抑制湧現的回憶和傷感。
櫻。昨天終于看見你上綫了。知道你也是同樣的想念我。這是一件很幸福的事。我們改變很多。但是我縂暗自希望。除了魚，我是靠你最近的那個孩子。
橙子。我不知道你現在過得好不好。大概也是在成長。開始疼痛，憂傷了麽。我不知道你是否依舊常常失眠，也不知道你失眠的時候都在想些什麽。現在寢室裏有個孩子也喜歡磨牙，有一天晚上很晚才睡覺，聽到她咯吱咯吱的聲音不由自主想到你。想到你這麽晚也許還在臺燈下面寫信，給你心愛的朋友。
蟲蟲。昨天看見你在綫上。本來想跟你聊聊的。但是一時之間也不知道能說些什麽。看著你的頭像許久許久。進到你的空間轉了一圈，也不知道能給你留些什麽話。我想。一年的時間，大概已經讓我們的感情荒廢，如同許久無人澆灌的花朵。枯萎在上海的某個角落裏。我常常想知道，你是否如同我一樣。依舊在懷念。
小雪。在異國的你不知道現在在做些什麽。每次看見你說想回來的話總是讓人覺得心疼。縂想起高三時候我們一起在早鍛煉的時候偷偷跑到洗手間偷懶，上課時候一起看漫畫小説江悄悄話。周末時候一起去文廟逛街。有時候我想，那種風輕云淡的日子，也是很美好的。明天我陪蚊子一起去打耳洞。乒乒因爲要補課不能一起來。我想如果你在，你又該遲到了。
瑾瑾。不知道你現在生活得怎樣。是否依舊和你的寶貝很要好呢。生氣吵鬧總是很正常事。我想，很多事情，醒來就沒事了吧。我想，總歸要學會遺忘，以及安靜的生活。
很多時候我盼望著你們的出現。盼望生活的改變。我想我依舊是原來那個有些傻氣的孩子。總希望做錯了事情都會有人原諒我。然後和你們，依舊手牽手，慢慢走下去。
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